Homenaje al Gran Tato Bores

Hoy se cumplen 10 años de la muerte del gran Tato Bores,todavia recuerdo cuando era chico y nos juntabamos con mis viejos y mi hermano a verlo todos juntos el domingo a la noche. Era un personaje que con humor te mostraba todo lo que pasaba en el pais, te hacia pensar mientras te reias.
Quiero transcribirles uno de sus monologos,a modo de homenaje,aunque creo que cada uno lo recordara a su manera con alegria.

El explicador de internas:
El otro día, mientras me acomodaba en la cama para darle la segunda mano al sabático éste que me estoy tomando, sonó el timbre y me tuve que levantar a atender. Era el operador de medios de comunicación, unidades básicas, cheques gordos y afines, mi gran amigo José Rosqueta, que me dio un abrazo, desplegó una mesita, desparramó encima unos folletos y se enroscó alrededor del cuello una víbora, y empezó a tratar de enroscármela a mí.

- ¡Tato, querido, no sabe cómo lo estamos extrañando! – me dijo mientras sacaba del bolsillo izquierdo de un saco con más brillo que un espejismo del sur un pizarrón, y del bolsillo derecho borrador y tizas – Por eso usted va a tener el privilegio de testear este nuevo servicio al a comunidad que los muchachos estamos ofreciendo a la clientela electoral.

- José querido, no veo qué me pueda interesar de lo que estés ofreciendo – le dije mientras me acomodaba la peluca de apoliyar y me desarrugaba el frac de ositos – lo que me vienen dando hasta ahora ha terminado por quitarme el interés ya no sólo en la política, sino hasta en la filatelia y el turismo aventura.
- ¡Tato, Tato, no se me desanime justo ahora que estamos embarcados en la construcción de un país en serio! – me dijo mientras en el pizarrón escribía una serie de fórmulas que me hicieron acordar al secundario, e inmediatamente mie vinieron ganas de hacerme la rata de mi propia casa – El desánimo que usted siente es el mismo que el ciudadano común, al que no se le informa lo suficiente sobre alta política y se pierden como pingüino en la pampa.

- ¡Ma qué alta política! ¡Lo único que tiene esto de altura es el vértigo que te agarra de ver la velocidad con que pegan los virajes! – le dije empezándome a poner celeste y blanco, naranja, verde, y de todo el arcoiris de listas habidas y por haber - ¡Por eso no quiero ni salir de casa! ¡Hasta que del taller mecánico no me devuelvan el frac blindado y la peluca de amianto yo no vuelvo a pisar el espinel!
- ¡Para eso esta iniciativa, Tatín! – me dijo mientras se ponía un gorro de esos de película yanqui, desenroscaba un puntero telescópico y la víbora me perseguía el gato por todo el comedor - ¡Le vengo a ofrecer directamente de fábrica, sin gastos de representación ni reempadronamiento el primer Servicio Explicador de Internas, para el DNI de la dama o el enrole del caballero!

Me quedé mudo, sin voz ni voto como la mayoría de la ciudadanía, pero por poquito tiempo, porque el frac me empezó a crujir, el gato se escapó por la claraboya del baño y la víbora, hecha un nudo más complicado que las visiones de Lilita, empezó a gemir La internacional mientras José transformaba el pizarrón en pizarra magnética y me acomodaba más muñequitos que un coleccionista.

- Usted lo que tiene que saber primero, Tato, es que la identidad política viene con fecha de vencimiento ¿Me explico?
- me dijo mientras sacaba de adentro del saco una pila de boletas de la elección anterior. - Para evitar una intoxicación poscomicio, la gente tiene que exigir, Tato, que al dorso de la boleta pongan la fecha de vencimiento de la coalición. O sea: si usted vota al Gran Pinguino hoy porque es aliado del Cabezón del Conurbano, tenga idea de cuando esta alianza se descompone y no compra pescado podrido ¿me sigue o le hago un planito?

- Yo sigo, pero sigo caliente como una pipa de lata - le dije con la peluca a punto de vaporizarse. - ¡¿Así que ahora para votar necesito un manual de instrucciones que me explique cuándo y donde me van a meter el dedo... en la nariz?!

- Ese es un opcional que no viene en la cobertura básica, Tato, pero podemos hacerle un plan complementario - me dijo mientras me desparramaba por el piso del living folletería de afjps, arts, dgis, afip, ucd, frejuli y tantas otras siglas así de simpáticas - Pero lo principal de todo, mi querido Primer Actor de la Nación, es que el que tiene la mosqueta es el que corta el bacalao, le garantiza gobernabilidad, buenas noticias todos los días y eslogan electoral que más le guste, así se siente en paz con su conciencia, nos vota y se vuelve a dormir. ¿No quiere que le produzcamos un programa de monólogos optimistas y se lo llenemos de publicidad oficial así se convence?

En ese punto no aguanté más, le metí la víbora en un bolsillo dle saco, las pizarras en el otro, la folletería entre la camisa y el pulover y lo despedí calurosamente, no sin antes regalarle un preservativo con un cartelito que decía "Uselo y tírelo, pero no haga de cuenta que soy yo" y cerré la puerta con triple llave.

Y mientras ponía un disco suavezón, me prendía un cigarro a prueba de asesores de imagen y me servía un licor que me quedó de antes de la pesificación, me dio por pensar que en este país lo que está faltando es eso: que un día aprendamos nuestros derechos, así nos dejan de recordar cuáles son nuestras obligaciones. Ese día seguro que se acaba el verso y sale el sol de una buena vez.

Así que ya saben, mis queridos electores del tarro. A taparse que empieza la campaña, a olvidarse de la cuenta regresiva, a sonreir como si supiéramos, vermouth con papas fritas y... ¡Good Show!

ninguna frase puede competir con tanto genio asi que me despido
Diego